我们大家所欣赏的此篇共有5242文字，由李钰天详细纠正，上传于！牛肉不宜熏、烤、腌炙，以免产生苯并芘和亚硝胺等致癌物质。晚上吃牛肉等富含铁的食物会干扰肝脏生物钟。五个笑话解读男女十篇如若你对此篇文章想说点什么，请告诉我们！
五个笑话解读男女 第一篇
O~5岁：女→妈妈。男→妈妈。
6~10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了!男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11~15岁：女→十五六七八岁的大哥哥。男→足球，篮球，网球，乒乓球……
16~20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”!男→女人，女人就可以了!
21~25岁：女→25~29岁的男人，有事业、品位、才华……男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
26~30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
30~40岁：女→心灵契合的好男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人
40~50岁：女→男人。男→20～24岁漂亮又有身材的女人。
50~6O岁：女→可与她终老的男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
70~80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
80~9O岁：女→比自己迟死的男人。男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。
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五个笑话解读男女 第二篇
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。
当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我―个人睡有什么分别?男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗?
热恋的时候，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗?快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么?我喜欢抱着你。
若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗?
热恋的时候，女人跟男人说：抱我!男人乖乖弯腰，把女人抱上床。
若干年以后，女人跟男人说：抱我上床!男人没好气地说：你脚断了吗?
热恋的时候，男人向女人许诺：即使你将来变成―个大肥婆，我也要天天抱你;你变成老太婆，我也继续抱着你。
若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗?
【解读】――很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同―个男人。
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五个笑话解读男女 第三篇
男生用提款卡领钱：
把车停在提款机旁，插入提款卡，按入，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：
把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有的口香糖锡箔纸，按入，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
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五个笑话解读男女 第四篇
―个女人有―晚没回家，隔天跟老公说自己睡在―个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有―个朋友知道这件事!
―个男人有―晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在―个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我那儿!”
昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发，立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话?
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢?快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……
【解读】我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
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冷笑话：你写的是神马玩意儿 第五篇
你写的是神马玩意儿
看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?
冷笑话：检验 第六篇
检验
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗?”
老板说：“当然检验了!”
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊?”
老板说：“我看它是牛我就宰了。”
我：“……”
2024圣诞节的受手抄报：2024圣诞节的笑话 第七篇
圣诞夜
新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。
找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是xx先生/小姐吗?”
“我是。”
“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐!收听请按一号键。”
“哦?呵呵，好的好的!”
嘟受在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当!”
“谢谢您的收听!”
让人垂涎欲滴的职业圣诞老人
1、他很神秘，你经常听到他的名字，看到他的“替身助手”，就是见不到他本人上班。
2、解雇圣诞老人，让他下岗，可能性为零。
3、他每年上班的时候自然出现，而其他时候连个鬼影儿也没有。
4、他的工作方式是一年十二小时制，而且还是在夜幕降临时，他上没上班天晓得。
5、即使上班，他也只是当个老板，指挥一大堆“追随者”跑腿，但人们对他的感激颂扬，他的追随者一点儿也沾不着。
6、他工作的重要内容是：周游世界(我们的梦想)。
7、这个行业完全垄断，你不能以“圣诞小子”、“圣诞姑娘”、“圣诞爸爸”、“圣诞妈妈”或者是“圣诞奶奶”的名义参与公平竞争，而最多只能当个“追随者”或“替身助手”。
车上的笑话 第八篇
车上的笑话
?浙江省?青田县实验小学五年制四（4）班?王景 ?今天，我们要坐飞机一起去海南岛旅游，可青田没有飞机场，所以要先坐车到温州。在这一路上，发生了不少笑话呢！我们登上了一辆旅游车，车开了，我嘴里嚼着口香糖，看着窗外美丽的风景。正当我陶醉在这自然景色当中时，车子忽然停了下来。洪前阿姨站了起来，大声地说：“身份证和小孩的户口本都齐了吗？”大家听了，都检查了一遍。突然，李叔叔大声叫了起来：“我忘带了！”大家听了，都大吃一惊。没办法，只好返回头了。可正当走到夏康体育馆时，李叔叔又大声说：“我找到了，在皮夹里！”“不会吧！”大家惊讶地说。我说：“今天怎么这么倒霉呀？”妈妈听了，笑眯眯地说：“那可不见得，小插曲吗！”说罢，指着窗外。大家一看，原来是另一辆车没汽油了，开不动，司机像只无头的苍蝇，急得团团转。我们见了，都哈哈大笑起来！?
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指导教师：王爱英
英语小笑话：狗住旅店 第九篇
一个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信，“我非常希望带着我的狗，它很干净很有教养，你能允许它和我睡一间屋子吗?”
旅馆主人立即回了封信，“我经营旅馆很多年了，狗从没偷过毛巾，床单， 餐具，或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它，狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的狗来我们旅馆，如果它为您担保，也欢迎您来。
A man wrote a letter to a all hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"
An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."
英语笑话带翻译-律师、宝马和胳膊 第十篇
一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了，警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。
“警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。
“你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”
律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”
A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.
"Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined.
"You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"