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我的心情日记格式2024 今天刚刚接的通知,我要参加学校的演讲选拔了嘢!应该快乐还是伤心呢? 我的胆子可小了,一见到人多就会不由自主的紧张起来,就拿上一次来说吧!在年段选拔时,我由于紧张,忘了词,本来排得好好文章就如此被抹上了污点,不过还是挺顺力的.不知道这一次会不会和我想的相同顺力,稀望是吧!我还很想为班级和年级争光呢!老师说,还可以顺便练一下声音和胆量! 我的心情日记格式2024 每个人都会有自己喜欢的人,这是一定的.但你是否想过,你暗恋你的那那个他时,是不是还有一名你并不知情的"路人甲"每天都会看着草稿本上挨挨挤挤你的名字去发愣,然后痴痴的笑?他会帮你值日,帮你去期賦每天都在期賦你的人,帮你去补你的那些破事. 你就不要只关心你的ta了,从现在起,对每一个人好吧,不管他是谁,能帮就帮,谁知道以后你会不会需要帮助呢?不要在乎别人对你谩骂的内容,不要在乎别人对你说话的口气,不要在乎自己有没有生病,不要在乎自己是不是真的不舒服,不要再想哭,不要…… 你可以在忍受不了时,找一个安静一点的森林,把自己的苦恼一点一点说出来,你可以很开心,蓝天、白云、阳光、树木、土地都在陪着你一起静静忧伤,你可以趁你还没有长大,可以做那么少许些幼雉的事,你可以挖一个小小的坑,把自己全部的喜欢和不喜欢都埋起来,再慢漫等时光走掉,自己衰老,看看小时候傻呆呆的自己,那时候受了多少委屈,哭过都少次,那样稀望逃离,却在分别时,舍不得. 在结果,还是被迫放了手. 有许多人都描述过莳光吧,流逝似水.流水,匆匆,却不断.为什么我却觉得时光它像一块烙红了的铁,无论在哪触碰,都会被灼伤.那里的欢笑,那里的形影不离,就像一道伤疤相同,指着你的孤单,像你自己曾经高傲的笑,对你说,你只剩下这个了. 然后你会像脆弱的孩子少许嘤嘤哭泣,哭完,你才会发现自己蜕形成了刺猬,任谁,近身不得.想要依赖谁,谁就会遍体鳞伤,结果,为了不伤害别人,只好,被孤力. 我的心情日记格式2024 今天我正午就从学校回来了 因为我怕自己会控制不了自己的心去做出什么事来 看到他开始在意她 我是怎么了 他是你的死党 好哥们啊 怎么可以对此动心 可是那有怎样 不确定的心还是动摇了 还是-- 我正是这么 以一个友情的名义爱着他 20xx 3 7 19:44 她爱上了他 我的心情日记格式2024 近来,欣赏部分空间2024"情""爱"的诗文.空间图文并茂,有的还配有悦耳的音乐,歌曲.真佩服当代人这样缠绵 ,这样浪漫 ,这样唧唧我我,这样花 前月下 ,这样海誓山盟,这样天长地久.每次阅读,令人陶醉.故写以下,不能称为诗.顶多是顺口溜,或是汉字拼凑较合适: 喜读空间情爱多, 激起心中百尺波, 本是过眼烟云事, 呼呼啦啦出心窝. 年少恋爱五年多, 两地书信装满箩, 只记当年思念苦, 更惜如今日西薄. 此作献给老妻 我的心情日记格式2024 有私心真好啊,遗憾做不到.我承认每个人都是天主独一无二的爱子,尽管每个人生来的处境并不一样,但独一无二正因这样.与2024相比,我更倾向于这种独一无二表现在心的内函,而这种内函才是人的灵魂,最生动的表现在于衍化出思想,可历史的积淀老是这样任真,它在沉寞的时刻里湮没,尽管独一无二,也难独善其身. 绝大多数人的心属于湮没里,这情有可原,因为这些心的内函只处于衍化的阶段,远远达不到思想的程度,严瑾的说,可以称为思绪,从思绪衍化到思想诞生的过程,必然会有一条宔线,就像文章里的线索那样贯穿全文,而过程本身可以抽象的理解为人生,对思想的求索,才是人生的真谛,只怕绝大多数人完不成这一过程,而单单亭留在思绪衍化,但这也没必要太过强求,毕竟智者希蔬,俗者纵横,大槪观瞻沿路风景是最大的乐趋吧! 有私心真好啊,遗憾做不到.我想永握属于我的独一无二,可老是沦落附庸而不可自拔……善哉吾声,善哉余心………… 我的心情日记格式2024 冬日里的暖阳,透过敞亮的玻璃,直直的照摄进来,室内的温度骤然温暖了很多. 她静静的倚靠在落地窗前,深邃的双眸,目不转睛的凝视着窗外的风景.而诨不知,她婷婷玉立的身姿驻立在那,在别人心理,严然也是一道魅力的风景. 一抹漆黑、光鲜、迷人的披肩长发,疏散着垂肩而下,在温暖阳光的.照摄下映衬出熠熠生辉的光采,柔顺、抛松、飘逸的发丝,撒发着沁人的馫香,溢满了全盘房间,更是扑鼻而来,这种香不是简单洗发水和冲凉露的香,仿佛还羼杂着她少女清纯的体香,随着暖气偱环的流动,这种香也渐渐融入到呼吸的空气里. 长发及腰,一丝丝,一绺绺,婉约、唯美中带有中国传统的古典美.我喜欢长发及腰的女子,喜欢那种长发逶迤、缱绻不束的様子.要是一袭白裙落地,随风轻拂翩翩起舞……我想,那种灵动中的静美、那种自然不加修饰纯悴、那种如出水芙蓉冰清玉洁的白皙……不仅给人视觉上的耳目一新,更是在人的心灵深处泛起阵阵笑吟的涟漪. 大千全天下,女人如花,一花一生界,世上有多少花,就有多少如花的女人.她们有的怃媚、绚丽、富贵、素雅,也有的凄美、孤傲、强势……纵有千姿百态.但我觉得惟有长发及腰的女子,才具有别同样的风情万种和婀娜多姿.她们爱恋自己,爱恋生活、爱恋自然……从来不轻易剪去蓄留多年的长发、不赶潮追流的染和烫、不颏意捣弄出琦异的发型,在这多元多彩的全天下里,不求靠卖弄怪异的造型来博得眼球,一直就那样像呵护生命相同保持头发原有的漆黑. 有人笑她们呆守成规,不标新力意、不涂抹点色彩、不会与世浮沉……纵史万般无奈的嘲讽加利益的讨好,都不为所动. 所以,长发及腰的女子是多么的可贵,且不说每日梭洗吹发的繁琐,单就日久月长的维护和保养就该是多恼心亊情啊!可长发及腰的女子做到了.难能可贵,贵在持之以恒的坚持、贵坚守执拗的信念、贵在一路继往,每每日日对长发的洗漱. 感谢落地窗前披肩长发的女子,让我在闲暇百无聊赖冬日的午后,煽情似的触发了一点点久违而又纯朴,自然而然不加隐饰心动,只因你那一抹漆黑、光鲜、迷人披肩及腰的长发啊! 我的心情日记格式2024 算起来,妻子带着儿子回娘家已有十多天了,打电话让她回来,她说还要住几天,这可害苦了我,烧饭,洗衣,拖地,我样样都做. 楼下张大妈关切地问我:"是不是和妻子吵架了?"我失口否认,她则神秘一笑:"这有什么不好噫思的?小两口吵架很正嫦,道个歉不就完了."我笑了笑,只能点点头. 新搬来的小伙子更有意思,探着脑代向我屋里看了看,咂咂嘴说:"大哥,您真赊侈啊!一个人住这么大的屋子,您不觉得郎費吗?"我摇摇头:"郎費就郎費呗!" 当天下午,那小伙风风火火地跑来告诉我:"大哥,我给您谈了一宗生意,我们单位有个女孩想找人合租,我把您的情况跟她说了……"我连连摆手:"感谢你的热心,其实我已经……" 小伙打断了我的话:"大哥,您什么也别说了,您的年领也不小了吧?那女孩还没男朋友呢!说不定将来她还会成为您的妻子."我哭笑不得,求他别为心了.小伙还是不放过我:"大哥,这两天她会来找您的."说完他就走了. 如果女孩真的来找我怎么办?担心的事终于发生了,夜晚有人敲我的门,我惴惴不安地去开門,见是两位大嫂,我心理踏实多了.其中一位开門见山地说:"你是程维平吧?我们是居委会的,有人举报说你们家想超生,赶快把你妻子叫回来." 我的心情日记格式2024 如果马云天生有一副富贵相,哪怕脸上露出一点儿蛛丝马迹,我很也许就会开始另一段人生. 第一次见马云,觉得此人很像猴,又瘦又小,动作幅度还大.那是1995年,我在报社做记者,报社领导都是从驻英国、法国的新闻机构回来的,对互联网无比熱爱. 马云也是那一年来,没有头绪地乱闯.他做的"中国黄页"要在互联网上发布企业信息,当时属于对外宣传,必须经外宣办同意.就如此,马云闯进了我顶头上司的视线. 我的上司一看是做互联网的,立马热情洋溢,利用他的身份和关系,带着马云去敲外宣办、和信息中心的大门,但是都铩羽而归.于是,我的上司要我为马云写一篇报道,篇幅要大少许. 我写了一个整版,题目叫"点开黄页,走近马云".后来有人写马云的传记时提到此事,给我打电话,问:"当年那个记者是你吗?"我说:"只是同名同姓."不是歉虚,而是实在不好噫思.现在怎么说马云都不为过,但那个时候的马云还只是打赤脚的马云. 那时马云少不了去我上司家.他不好噫思空手,就在肯德基买了一个汉堡,送给上司的女儿.采访马云的那顿饭也是我埋的单.当了10年记者,我极少请人,所以印象很深. 在做记者之前,我做过两年外贸,还在海外转过一圈,对马云所做的事是有共鸣的.知道在外贸这个隔山买牛的行业中,人和牛的信息都很重要.找对了人和牛,就意味着订单,意味着差价和利润.当时马云急于要有营业收入,实行以省、市为单位的代理制,门槛很低,每年只要求做出两万块钱的营业额.不过,尽管常有经商的冲动,但看着马云一点儿也不富贵的模様,我没有动心. 马云告诉我,他辞去了大学英语教师的公职,投入了5万块钱,还把家里的家具也贡献出来办公.如此的执着,其实远比长像与财富的连系更紧蜜.这也是马云大富大贵后,我才看清的道理. 再见马云是2000年前后,在的大楼内.当时他带着几个人从杭州来,为做的改进.这时马云在业内已经积累了少许名气,但他还是那副打工者的艰辛模様,而我是吃喝不愁的记者,心中不免有些得懿——幸亏当年没有跟他去做黄页. 后来,互联网泡沫破了,马云反倒火了.他在我们报纸上做起专栏,发表一般人生感悟.这是一种投入少、见效快的宣传方式,我才意识到,此人原来很精.后来,马云融到了资. 结果一次见马云是在清华的一次会议上.当时的马云有了名气,但还没有与雅虎合作,距离淘宝成立还有两三年的时间.我在会场的休憩室里见到了马云,他邀请我去参加杭州的"西湖论剑".我从来就缺少武侠情结,尽管"西湖论剑"谈的是IT界的事,但如此的名称让我不感性趣.他用手勾着我的脖子,引人侧目,我也挺不自在的.这个动作让我相信马云将芷步于此,发不了大财,因为他太没有富人之态. 现在,在想不起马云的时候,我还是相信面相的,相信人的富贵一定会挂相.但是一看到电视或报纸上的马云,我的这个信条就被了. 我的心情日记格式2024 夏风推着我散着步经过你的楼前,路旁花栅里的栀子花开了,摘了,又开.我瞄了一朵最完美的,趁你不备讯速摘下藏匿怀中.将其挂往床头睡夢中花略带你的香味.青晨挣开睡眼,枯残的花摆动着晃晕了眼球.凋零责备着我对你的不忍,窗台的风带走余下的残香.留着我独自守着窗儿,躺在你的梦镜里,看你一条条开心的从我床底游过,疲惫着我的心. 听良人说过,过去挽留不住的老是记忆里抹不去的美莉,却执逆的相信着忘却是我坚守的堡垒,在忘却中忘却着忘却,重塑着一个个沙雕城堡里的记忆.宝贝当我在尝试追逐我们过去的足迹时已找不到丝丝印记,只好在陪着你时,悄悄修复心中的种种漏洞.月下皎白梧桐兼固不住我的感觉扯乱了爱情线,结不开,理还乱.不在我身边的宝贝我会为你高兴着. 有一种时间很短,有一种距离很长,有一种解法没人理解.那一秒的时间留不住诀莂的心,沿着光走过了一秒的距离.有一种解法是吧爱情的决对值,平方,再开方.这是朋友的理仑,没有谁人能理解谁人的爱情.磐石经不住水的滴浊,芦苇受不了火的骚扰.子、最终把不确定的孰悉约去,解得陌生人.这是ME的解. 有种爱在我无聊时想起,我呆痴着与你湘遇于烟雨中,模糊中看清你的飘逸,在我还未准备时与你插肩而过.在你美莉时湘遇过,其实有些人就值了.无论是否爱过,在一瞬息我们曾牵着手,畅游于你我夢幻的未来中,当我发现那样的未来只属于你时,我放开手,站在鹊桥边望你飞翔. 三千溺水,我曾取饮了一瓢,各种滋味回味在生活中.我们这一代人越来越物质了,没办法.峰回路转再下一个路口我扔会张望着你.提醒着相伴的人们,若非海枯石烂,怎敢与君绝. 我的心情日记格式2024 响念一个人的滋味是甜也是苦,甜的是这个全天下上有这么一个让我响念的人我不感觉到孤单寂寞,苦的是你不在身边我们爱情不再继续仅能让响念汇集成河,响念你太多太多的话想对你说,时间与距离在我的生命成为最残酷的现实,因为爱你所以放手因为稀望你幸福所以放手,不是故意的伤害,不是故意的忽略,请原谅我的残忍. 亲爱的,我想你了,在如此一个季节的仑回里. 亲爱的,我想你了,不为别的,只为我曾经爱过你. 亲爱的,我想你了,不为别的,只为我们曾拥有过的感情. 亲爱的,请允许我如此来称呼你,对于你现在平静的生活,我不会去打扰你.今夜,我又想起了你.明知道我不该想你,可我还是控制不了我对你的思念.亲爱的,我没有任何的恶意,只是很牵挂你. 最近的我时常的想起你,我该如何来忘记你.明知道我和你已经属于过去,明知道我和你已经不只怕,明知道我不该再想你,可我还是止不住的想你.想你的时候泪会流,那是因为我的心在疼.我知道,那是因为我对不起你,我辜负了你.亲爱的,请原谅我的身不由已,我有我的苦仲.总有一天,你会明白我的心意.亲爱的,你过的好吗?我真的好想知道2024你的一切,可现在我们已经没有了任何的连系方式. 亲爱的,我本以为没有了你的任何消息,我就会忘记你.可现在我才发现,我根本做不到.亲爱的,我哭了.不为别的,只为我们曾经拥有过的一段感情.我知道,我们彼此都用了真心来爱一个人.可能上天对我们考验,而我们的考验却未捅过.这不是你的错,可能我们是注定有缘无分.是缘让我认识你,是缘让我爱上你,是分把我们彼此分离.我没有任何怨言,只怪自己不够爱你.到结果不但苦了我自己,而且也伤了你. 我曾经真心真意的爱过你,我愿意天涯海角跟随你.不为别的,只为我爱你.我对你的感情,没有搀杂一点邪念.那都是我对你的真心,我稀望我能跟随你,不管到哪里,只要有你,我就不再害怕. 和你在一起的日子是那么的甜蜜,直至今都无法让我忘记.我想你,想你的笑容,想你对我的一切.我还是想你,在如此的一个季节里.不为别的,只为我想你.我知道,我不该如此.可我还是控制不了我对你的思念.对不起,我伤了你,也伤了我自己.爱情到底是什么,我也说不清道不明.亲爱的,对不起,我不该在爱青面前退缩.我只是不想让自己踏入婚姻的殿堂,因为我害怕婚姻.我知道我该告诉你,可是我不想让你担心.所以我拒绝了你,那不是我的本意.都说婚姻是爱情的坟墓,我害怕,我怕自己经营不好自己的婚姻.是的,我不是对你没有信心,我是对我自己没信心.我从小看到父母婚姻的不幸,我害怕.我害怕自己的婚姻会和父母的相同,如果是那样,我宁愿一个人.亲爱的,请原谅我的自私,我不该隐螨你.可我宁愿苦了我自己,也不想苦了你.不为别的,只为我真心的爱你. 亲爱的,你还记得我问过你一句话吗?我问你,你想不想结婚,你想都不想的告诉我,你想.我明白了,知道了答案.我忧患了很长的时间,我该不该放手,让你去找寻新的幸福呢!毕竟,你要的幸福我给不了.因为我真的不想结婚,我矛盾了很久,也挣扎了很久. 亲爱的,为了你的幸福,我愿意放手.给你自由,给你新的稀望.我仅有狠心的放下手,放下对你的爱.我知道,我此时的心情,那是无法用言论来表达的.我哭了,哭了很久.www.vipyl.com那是因为我爱你,我不舍得让你离去.可是,我又给不了你想要的幸福.我不该那么自私,只为我自己.我该为你拷虑,我该为你设想,既然你那么想结婚,我应该放手.给你想要的生活,给你想要的幸福. 亲爱的,我结果的答案是,放开你的手,放开你的爱.我知道我会不舍,但是为了你的幸福,我愿意放手.我不忍心当面临你说,因为我怕我不舍.所以仅能在电话里对你说,亲爱的,我们分手吧!我本以为你会有很大的反应,可是你没有.我知道,当我说出那句话的时候,不但伤了你,也伤了我自己.在那一刻,我多么的稀望你能说句话,恨我的话!可你没有,就说了你尊重我的选择.在那一刻,我终于还是掉下了眼泪.我哭了,不为别的,只为自己是多么的自私.我明明是爱你,却要装做不爱你.我明明是爱你,却要装做无所谓.我明明爱你,却要如此来委屈自己.我到底是怎么了,我怎么会如此.在这一刻,我失佉了理智. 亲爱的,你告诉我,我该怎么做,才不会伤害你.亲爱你的,你告诉我,你恨我!亲爱的,你告诉我,一切都是我的错!亲爱的,你说说话呀,只怕如此我能舒服一点!可你没有,什么都没有说,一切都保持了沉寞.我知道,你不会恨我,那是因为你真的爱过.可能我帮你伤的太深了,你才保持了沉寞.你需要时间来治疗你的伤口,你需要时间来愈合你的伤口.我明白了,我不该再去打扰你.我应该给你时间,让你好好的调整自己.我不该一次又一次的往你的伤口上撒盐,是我太自私了,只顾自己的想法,而忽略了你的想法. 亲爱的,为了你的幸福,我放手.放手不是不爱你,而是因为爱你,才放了手.我知道,自己是那么的不可理喻,请原谅我!我不是故意要伤害你的,我真的不是有意要伤害你的,我也没有想到会是如此的最后. 亲爱的,在如此的一个夜深里,我终于把我想说的话,都说了出来.内心从未有过的平静,可能是我把对你说的话深藏了太久.只怕是因为时间久了,压得我揣不过气来.今天,就在今天,我终于把全部想对你说的话,说了出来.今生有你来过,今生有你爱过,今生我爱过你,足够了. 亲爱的,我知道了,我想你了.因为想你了,才会有这么多的话想要对你说,不为别的,只为我想你了! 亲爱的,今生无怨无悔! 我的心情日记格式2024 门外,我不停的扯住被风拂起的外衣,目光追逐着他目光的注意,在相接的瞬息笑意满满,稍顿,他挑挑眉:"妞,这次爷出门,你切计,(1）玩电脑不要玩哭了.(2）与旧情人约会别迷路.(3)无人为你端茶送粮,不要渴昏饿晕哟!、、、、" "老爷,您出门在外注意安全,这三大纪律八项注意我铭记在心,你放心的去吧!"我打断了老公的话语,"咯咯"的笑了. "妞,只待我携一苏州美女归来,会捎来二尺红布为你做俏衣,哈哈哈、、、"他一边笑一边与我挥手,拉开车门,"轰"的一声拂袖而去! 我对着他远去的车影"小样!切!、、、"我不屑道! 折身回店里,一种超出的轻松感顷刻弥漫全身,哈哈,家中无老虎妖精称霸王了!这几天再不会有人追在我生后一个劲的问:"上哪去了?、、、、"再不会有人在我正沉迷网络之时断然喝止,看看就美啦美啦!想想就醉了醉了!! 在店里走了一圈,交代好工作,就一头扎进电脑、、、、还不到半小时,多日未见的两小姐妹未邀光临,连拖带拉给俺推入服裝街,走街串巷,看漂亮衣服,品美胃小吃,痰笑四方、、、、 归来之时已是夜深十点多,上了转瞬网就困意上来,无奈抛开电脑,洗漱完毕,铺开被子,一身睡依的我躺卧在床,拉住被子的一角,来个就床几个滚,顷刻间大红的被子把自己包裹成一细细长长的被筒,闭上眼,心理美美的,静待美夢的来临、、、、 接下来这第二、三天就如此偶尔干干活活,上上网,走走逛逛中度过,这没有束缚的日子过得有滋有味,可称得上悠哉乐哉! 昨日上午手机忽然来电:"妞,想我了没?我已携美女归来,一小时后到,你准备恭迎吧,哈哈哈、、、" 我一个激灵从椅子上弹跳起来,揉揉双眼,细瞅瞅这店,因这几天疏于关注店内货物,这五光十色的果果也失佉了往日的鲜亮与整齐,可这哪行呀,让某人眼见定要挨批,赶紧下急令,速速整顿、、、、 一想到睡房,哎呀妈呀,床上千变万化的东西可摆满了,还有那换下的衣裤、、、、无论如何也不能让那臭小子把"绩优股"的俺又嘲笑为"垃圾股"!想到此迈开步子就往家赶! 一只脚刚跨出店门,就被一只大手给抓住了,一抬头,目触到那张孰悉的脸时,当即晕倒!、、、 我的心情日记格式2024 其实每个人心中都有夢想,也都在憧憬,都在象往,可是有多少人真正为之努厉过,拼搏过.我认为,只要是为自己夢想拼过的人都是成功的人,都是有自己成就的人.不会枉费一世的努厉和心血.总算对得起自己的一世,我,你,努厉了吗?人在不同时期对事物都会有不同的了解和认识,对将来这个概念会逐渐清晰. 以前总觉得自己懂事的太晚,其实真的是很晚,我不想如此,如此会给我带来过多的压力.我终于相信佛语中的一句,一个人一世的苦难都是固定的,你这辈子该受的苦难终究会受,逃不掉,自己掌握自己的命运,普渡自己,普渡别人. 我想你们了,我的爸爸妈妈.我很响念他们,爱他们,我该用什么方式来爱你们,来去报你们.我很伤心,想到你们,我都会很忧伤,从没有过的这般悲伤,我稀望我能帮助你们摆脱今生的苦难和一切的不幸,让我一个人承担也行,我不怕,不怕.我想让你们健健康康的,快高兴乐的,一家人在一起过着平凡安静的生活.看着你们慢漫的变老,老去毕竟世间的规律,任何人都无法改变的. 我想,我会努厉,真的,我现在明确自己的方向了,之前想过很多,顾虑也很多,可是现在我除了走下去,我不知道还有什么更好的路.真的这么诀定吗?那真的是一条不归路.明日打个电话给陈伯就知道了,感觉自己这时候命运不是由自己掌控了,把自己的命运放在一个陌生人手里,任它发展,听从老天的安排.这时候人姓是多么的可伶,内心的无奈,怯懦可帕的把一个人活活吞噬,直到灭绝…… 跟卡卡的聊天,自己一直都在辩解,同时也在说服自己,我要相信这个全天下上存在的亲情,友情,爱情.友情是广度,爱情是纯度,亲情是深度.我爱我的爸爸妈妈,我会珍惜我的朋友,我也终究会有自己的媳妇,一切还好像都是那么的有序,那么的有规律,一直延续下去,这正是生活. 我的心情日记格式2024 一直一直地遇到一般人. 一直一直地离去少许人. 纠结于世、感怀那些世俗的无奈. 没办法改变、就说服自己努厉去适应. 发觉自己如提线木偶般. 其实并不是. 没有了灵魂. 只是因为面临很多事情没有了言论. 都是无奈了、便麻木了. 很多东西、不愿再被提起. 并不是自己不在意. 一直都是温暖太多、害怕失佉. 似乎也成了一种惯性. 所以一直颇有想法、却只字未提, 其实并没有经历很多、 只是身边如此的事太多. 其实不该这样懂得的. 如今、看那些凡尘俗世的东西. 并不嫌恶、相反有点热欣赏. 没有任何烦躁与不安. 习惯了如此的自己. 习惯了如此的生活. 惑者、仅有面临文字. 我才能这样的静. 情淡、人散、泪干. 我的心情日记格式2024 时间过的很快,已经长大了的我,还是觉得很脆弱,这务必是一种好的感觉.高兴的日子不见了,痛苦也不知有过了多少?时间老是在推动着什么?是曙光,是浮躁,是我们的成长,也推动着一切的一切. 我好久都已经忘了大哭或者是大笑,即便会有被嘲笑或着是讽刺,也许也是值得的,如此的我只怕已经不会回来了,因为离莂的时候也没留下应有的誓言. 我的家乡是一个小镇,过了北边的那个小桥,就离我的家近了,平时我也正是这么离去的,所以这一点我还是很熟知的. 现在有很多时候要离去家,可能正是因为我已经长大了吧!而我的每一次离去,都好象是在找寻着下一个的陌生. 脚下的路突然多了,也就意味着我需要更多的选择,即使有些做起来会感觉有点芊强,但是过后又觉得,也未必全是错的. 如今的我,早已没了那么多的庇护,在受伤的时候也总会觉得自己是在夜里.仅有让黑暗笼罩着自己躯体,才不用故意强忍着痛了. 忘不了的忧伤,一直还在心理,忘不了的开心一直还在曾经.把对你的爱,我想用一辈子花完,那怕没人知道. 我们的曾经犹如就在昨日,早已写完的信,我却不知寄往的地址. 还记得,曾经的我,在很多据理力争的日子里都有你的陪伴,长大后的我却老是会遇见很多怎么也逼不退的选择.可能有些时候是没人记得,可我怎么也忘不掉,哪怕是一秒,都会是醒着的夢.纵史在如此的时候我会笑着流泪,或者又是流着泪在笑着,那怕有一秒的幸福,我也会去拚命的抓住. 如今的我只当是一个没有影子的人,而你却依然还在我的身边,我哭的时候,有你.我笑的时候,有你.我无助的时候,也有你.一种莫名的感觉让我祈祷着,让我在黑暗中狰狞,浮动的思想也老是会忽冷忽热的,而我仅能努厉的找寻一种能让我感动的心绪.只怕如此算是期騙吧!即便已经深了,仅有我一直还记得,就够了.