《依凡尔赛文学搞笑句子》——笑出腹肌的文学
依凡尔赛文学是一种流行于18世纪法国贵族间的文学风格，以华丽、浪漫、虚荣为特点。然而，随着时间的推移，人们开始将其用于搞笑，创造出了一些令人捧腹的句子。
比如，“我不是说你很胖，只是说你的体重超过了马克思主义的历史进程”；“他的脸上写满了‘我是个傻瓜’，但他却不知道怎么读”；“她的眼睛像两个绿色的池塘，里面充满了鳄鱼和蚊子”。
这些句子不仅令人捧腹，更是对依凡尔赛文学的一种嘲讽和反讽。它们揭示了贵族们虚荣、自大、愚蠢的一面，也让人们看到了文学的另一种可能性。
如今，依凡尔赛文学搞笑句子已经成为了一种文化现象，不仅在法国，也在世界范围内受到了欢迎。它们让人们在忙碌的生活中得到一些轻松和欢笑，也让我们重新审视了文学的价值和意义。
这里有几篇范文供您参考，希望能够帮到您。
凡尔赛文学搞笑句子
1、每天的食材不都有专门的人员送到后厨吗？
2、我看书突然听到叮的一声，原来是牛奶热好了，我拿好牛奶回来：诶呀我忘记夹书签了，看到哪里了来着？他：第一页，看了一上午了，服
3、已经好几年没去工作了，现在这种混吃等死收收房租的日子太空虚了。真怀念那种充实的状态。
4、前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。
5、烦人，每次去厨房拿点吃的都要走断腿，太远了。
6、笑死，真不知道我整天抄作业不听课，会不会成绩下降，会不会掉下前三啊。
7、刚刚同事看到我的手表，一直夸很好看，其实自己一点不满意，老公买表眼光也太差了，虽说是全球限量版吧，但也不是所有的限量都好看啊，买都买了，就先将就戴着吧。
8、现在对我来说一台PS5 SLIM，再加一辆法拉利LaFerrari Aperta就够我开心一段时间了。唉，果然男人都是长不大的孩子吗？
9、为了一顿下午茶又要飞去法国，明明上周才一起去法国吃马卡龙，真得太甜了。
10、听说美团和饿了么打架，我一不小心在美团上点了八千元外卖，怎么办啊，我要不要饿了么再点一次？？？
11、我男朋友为了求婚憋了一个月不告诉我就为了给我这个惊喜…我什么都没有准备他还说没事。真的觉得不好意思，搞得我很尴尬
12、玛莎拉蒂是我永远的痛，除了好看以外，一点儿实用性都没有，为了给我乡下的奶奶拉向日葵，我只能去定制一辆加长版的货运劳斯莱斯，挡风又挡雨，经济又实用，正好送给奶奶开。
13、“嫁给他真的挺后悔的，因为除了钱，他也就只能陪我到处玩了”。
14、“我喜欢科学的东西，而且我能理解这些东西。每个医生都问我‘你怎么懂的这么多？’也许我有天赋，或许我不应该做总统，我应该去做医生。
15、有些人说住半山就是有钱人，我也不知道是不是，反正这座山是我的。
16、真羡慕你们还能花现金，我的钱都存在几个银行里，全都取出来吧，银行得破产。几个亿几个亿地取吧，又不够我花。
17、有一种炫富，叫我陪你慢慢长大！
18、真的是选择越多越痛苦，每天出门都要考虑穿的衣服该搭配哪辆颜色的车，车牌号和今天的幸运数是否合，反而羡慕那些没有过多选择无忧无虑生活的人。
19、我今天明明已经戴了面具了但还是被人认出来是吴彦祖，又签了一堆的名，真是苦恼呢。
20、小时不识月，呼作白玉盘。——李白
21、成日烦恼着要如何挥霍家产，以及能否在死前花掉那些钱。
22、有钱的低调，没钱的炫耀！
23、“我真的很一无是处，连满分都得不到。”就算我考了注册会计证、记者证、教师资格证有。
24、我最不喜欢美女，对不起我脸盲，对美女没什么概念。
25、不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。
26、好烦啊 ，顺丰一次只能取30个快递，我买的东西要花30趟才能取完，这也太折腾我家保姆了，我还是再招29个女仆吧，让她们一块儿去取，这样更快些。
27、先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗～嗨，直男哪会懂买到打折商品的快乐呢。
28、吃益达敢两粒一起嚼了。
29、男朋友第一次来家里，非要做冰糖葫芦，说我爸妈平时caviar吃惯了肯定没吃过，还戴着Gucci戒指洗果子，也不怕把山楂划坏，无语，我们家别墅区种棵山楂树多不容易。
30、高考你还可以填志愿，但是保送你连选择学校的权利都没有，北大也还行吧。
31、“真的很讨厌这些只看外表的人，都不了解我还敢+说喜欢，只看外表不觉得很俗吗？”
32、突然不想奋斗了，太累了。目前房子七八套，资产几百w，这些够养老么？快来人骂醒我。
33、什么是充电器啊？？？世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗？？？？不是吧，不会就我一个人这样吗。
34、我今天素颜出门就罢了 居然还有人要我微信 他是瞎了吗。
35、烦死了，每天上班这么晚，下班还这么早。
凡尔赛文学搞笑句子(二)
1、和闺蜜去法国吃马卡龙，真的是太甜了，还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人定制一个蛋糕吧，不知道他能不能理解我说的少糖呢？
2、我想想我这个人，真的没什么太多才艺，除了知识比较渊博。
3、不得不说上了大学真能增长见识，刚刚看到舍友洗衣服我才知道，原来衣服这种东西是可以反复清洗再穿的，还好我上了大学，要不然我一辈子都以为衣服是管家递给我的一次性用品呢~
4、我从来没有碰过钱，我对钱没兴趣。
5、谁可以分几斤肉给我啊，我天天吃天天吃，体重怎么都上不去，快愁死我了，好羡慕一吃就胖的人。
6、我家五层房子其中一层掉了一点漆， 我爸非不听劝，说再装修的房子就不好了，非要再买一套房子，真的是。
7、喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。
8、无语了，这也算凡尔赛吗 ？每天从一百平米的大床上醒来真的就只是我的日常生活呀。
9、感觉这届网友好爱斤斤计较啊~学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧。
10、为救李郎离家园，谁料皇榜中状元。
11、备考的时候我就说了，不要去北大不要去北大，我家先生非要我去北大陪他，真烦，直男就是黏人。
12、尺八的裤子，还总是往下掉。一点都撑不起来这个裤子。真烦。
13、今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。
14、今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，工人怎么能用跑车下班？家里已经帮我包了一辆公车了年卡，随我刷。
15、说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。
16、对象太烦人了吧，别人家的对象都是清购物车，我对象就只会送包打钱，太没有心意了吧。
17、说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。
18、这个牌子真心好用，可惜现在局势紧张不能再去买。
19、难过的时候就能在巴黎哭，在纽约哭，而不是像现在这样在北京我大平层的家里空荡荡地哭。
20、都说现在买房压力大，我也好想感受一下是什么感觉，因为我家的十几栋楼都是拆迁得来的。
21、同事问我为什么总迟到，可是单位没有停机坪呀，每天要从私人岛屿的城堡出发，起多早都会迟到，讨厌极了。
22、艰苦的打工人又要艰苦的吃方便面了，连根像样的火腿肠都没有，只能勉强拿牛排对付，普通鸡蛋也没了，无菌蛋煮着吃非常一般，唉，岂可修，明天加油吧！
23、跟闺蜜一起去吃火锅，她提议我们给各自男朋友发在不在，她男朋友秒回，我的手机一直没动静，十五分钟后，王嘉尔跑进火锅店，原来从家里到火锅店需要十五分钟。
24、真的是太烦了，我连凡尔赛文学是什么我都不知，白白在法国留学这么多年了。
25、这是第五次在外边被别人要微信了，明明我长得很普通，也不知道他们怎么就看上我了，真的很烦。
26、“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土
27、我老公真是的，马路上随口说了句这辆车颜值不错，第二天竟然买下送我，也不跟我商量下，气死。
28、看完视频对老公说bgm好好听哦。老公第二天就请来了郎朗给我现场弹奏，实在是太冲动了。
29、我人生最大的错误是创立了阿里巴巴。
30、据说最近突然复古流行凡尔赛文学了，那么手上抓一把万宝龙的笔够凡学吗？
31、我发现打游戏这件事也需要天赋，还有耐心，真羡慕你们还有那种熬夜冲分肝装备的心气儿。
32、转账的时候不小心把自己的电话号码输进去了好烦，明天早餐又泡汤了。
33、真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。
34、今天看中了一栋别墅，我真的好喜欢位置也好，跑到楼顶就能看见天安门。但是真的太贵啦，买下它要花掉我一个星期的生活费啊，我一个星期不吃饭会死的。